close your eyes,hug the evil.

好吧 我来写日志了

可是我应该写什么呢?

因为我发现最近我比较有无病呻吟的趋向 我不想以后回头看只看见自己的种种不适 所以我不写

我想等到我开心的时候再来码 但似乎还没等到

最近生活很规律 上班下班 看电影 偶尔想想那些烦心事的解决办法 然后刷牙洗脸早早睡

自己的事情 总要自己来慢慢处理

我被社会欺负被公务员欺负被保安欺负都好 回家哭一场也就算了 谁不是这么活着

出了门再遇见 换用斜眼看他们就是了 完全没必要胆怯

我知道了的内心强大的重要性

没有一千万来装点我们的门面 就修炼自己的思想来装点自己的内心 一样能开心的生活

有钱富开心 没钱穷开心

少一点欲望 多一点心满意足

最近很多人抱怨我不联系ta们 在行动方面 我是一个很消极的人 消极怠工的消极

妈妈问 你现在一定是两点一线 上班下班是不是？ 我说是  她说 是什么是 给我走出去 你一个23岁的人了 该去找男朋友了

我记得上次 我哭的喘不过气 倍感绝望 实在找不到人说话就打了个电话给她 哭着喊了句妈妈之后就再也说不出别的话 然后当她开始询问事情的原委的时候我就急忙说了句没什么事情 然后机器厌烦的挂了电话  这是一种很复杂的感觉

妈妈说 趁着没人管你 多出去玩玩吧 

可是我宁愿呆在房间 开着电脑 坐着躺下 东晃西晃 摸东摸西

不会打电话 不会聊天 不看电视 甚至不写博客

发着呆 就是属于我的自由自在

扯远了 。。。 我的意思是 你们知道我本来不擅长跟人打交道 但是更不擅长的是维系人际关系

和我维系着联络的只有两类人

一类是随时可以找到一起吃饭或者一起出门的 这是我100%安全的固定圈子 人数不超过一只手

另一类是百折不挠神经大条把关心我当成是一种义务的童鞋们 这种类人对我有极端的忍耐力 容忍我从来不汇报近况 容忍我百年不变的笑话笑点和消极 是上天可怜我而特意派来给我的

第三类 就是第三类  包括工作的 寒暄的 抱怨的 将断不断的 利益关系的 目的性的 etc。

前台有个小妞 脾气很直 很单纯 老是约我出去玩 她最爱说的是 我喜欢你我才愿意和你呆着。。。

然后有一天她问我 你以后万一回去了是不是会忘了我

我说 是的。

我就是这么一个人 还没有学会处理人际关系

我的信心完全来自别人 你们的主动让我温暖 我的主动 都只是自作多情

物理距离对我来说 太过重要。超过一个城市 我就不再有信心。

自从yangyang回家 我就不再怎么联系她

yangyang说 你太绝情了

可是yangyang你应该知道 没有人比我更怀念以前的生活 天黑的时候坐公交车我就会想起以前 看见沙县我就会想起以前 看见1045我就会想起以前 你说你回湖州最难过的人是谁呢？

可是我不想让自己发现现在的生活有多么的无聊 现在的日子有多么难熬 现在有多么的没人说话 

所以 我宁愿选择忘记

只能等到确信自己能承受 再去回忆从前

我们要让自己相信伪装出来的积极。

不再多说 我想你应该懂的 

而且说多了也不符合这个博客纯真而清新且高贵的风格～

你说呢？

最近看了些旧电影

《成为简。奥斯丁》《傲慢与偏见》《海上钢琴师》《潜水钟与蝴蝶》《卡萨布兰卡》他们有一个共同点 就是归类在PPS的文艺片里面  我也不知道我想干嘛

我觉得看完之后能让人去回忆一遍 回忆的时候依然会有触动的电影才是好电影

《救赎》不错  《成为简。奥斯丁》也是。

要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西。不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。
即使你需要一个偶像。但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。
他应更像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。
夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。
所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。
它是愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。
交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所求。
---------------------《清醒纪》

有一次在书店等人 看到一本书 《修炼当下的力量》 我就知道 我应该看看。可惜时间太短 没买

uc说 你现在知道你自己的抗风险能力有多么差了吧 你要知道 在杭州 没有人可以帮你。

我看书 看到有句话说 只有两种女人会想要结婚 一种是没有独立的经济能力 一种是生活寂寞

难怪了！ 我说我最近怎么会有结婚这种不切实际的念头出来。。。。

想着你们 好好生活。。。